Rossat

Все или почти все что связано со спутниками
Текущее время: Чт мар 28, 2024 15:00

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 57 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Пн июн 21, 2010 23:44 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 19:16
Сообщений: 1984
Откуда: планета Земля
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США. (Умойтесь, пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. (Все равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у нее на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)
<STRONG

_________________
«Безнравственность губит личность человека ,целые народы исчезали с лица земли в результате того, что их правители забывали о нравственных нормах своих подчиненных и своего окружения.»А.С.Пушкин


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Чт июн 24, 2010 20:42 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 15, 2008 21:30
Сообщений: 3389
Откуда: Самарская область с.Б.Глушица
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потомучто он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает еговнуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

_________________
Решил жить вечно - пока всё идёт нормально


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Пт июн 25, 2010 2:35 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 22:06
Сообщений: 772
Откуда: Можай за 101-м километром.
Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Пт июн 25, 2010 3:54 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 22:06
Сообщений: 772
Откуда: Можай за 101-м километром.
Патриотический порнографический
рассказ для рабочих

Светочка одиноко сидела за крайним столиком заводской столовой и томно ковыряла вилкой салат из редиски, когда к ней стремительно подсел мастер Василий Сальнов. Свете нравился этот уже немолодой, но крепкий мужик, под спецовкой которого угадывалось жилистое пролетарское тело.

– Ну что, Светик, как до моего предложения?

Света потупилась, слегка порозовела.

– Ах, Василий Евдокимович, я даже и не знаю, об чём вы толкуете.

– Кончай Ксению Ляпину из себя строить, не к лицу тебе. Был же вчерась разговор, чтоб сегодня после смены собраться в красном уголке да помиловаться нам с тобою.

– Ох, Василий Евдокимович, робею я отчего-то. Боязно. Да и зачем я вам нужна? Я ведь без году неделя на заводе, показатели ещё низкие. Вы лучше Аграфену Власовну из сборочного пригласите для любовных утех. Она и телом покрепче, и на доске почёта с 92 года висит.

– Дура ты, девка! - сказал Василий, разжевывая вареную сосиску в тесте. – Я ж к тебе со всей лаской, с обхождением.

И он ТАК посмотрел на Светочку своими бездонными глазами, что девушка более не могла сопротивляться. И даже когда Василий сказал, что с ним будут ещё двое мужиков, Света не сумела отказать, и лишь спросила, хороши ли у них трудовые показатели и надёжна ли политическая платформа.

Мастер заверил, что у парней всё в порядке, и они столковались на после смены, в семь.
Когда Светочка, с влажными после холодного заводского душа волосами и вся очень хорошенькая, впорхнула в красный уголок, мужчины уже были в сборе. Кроме Василия там был молодой рабочий Валентин, с простым лицом, но рельефными мускулами, и Алёша, почти совсем юноша, с розовыми пухлыми губочками и звонким голосом.

Свету пригласили сесть на лавку под портретом Корчмара, налили сладкого шмурдяка, и все выпили. Сразу стало веселее. Валентин рассказал анекдот, и Света долго смеялась. Василий Сильнов, подливая всем шмурдяка, обстоятельно поведал о недавнем митинге возле районного собеса, и только Алёша молчал, украдкой поглядывая на Свету из-под длинных ресниц.

– Ну, – вставая, сказал мастер Василий, – довольно лясы точить. Время уж позднее, пора бы и к делу переходить. Резким, незаметным движением жилистой руки он снял штаны и оголил свой член, огромный как штанговый гидромолот.

От восхищения Света открыла рот, и Василий мгновенно воспользовался этим! В первый момент девушка испугалась, что огромный отбойный молоток мастера просто разорвёт ей рот! Но ей быстро понравилась, и она так увлеклась, что даже не заметила, как рабочий Валентин подошел сзади и почти стащил с неё комбинезон. «Как говорил Корчмар, снял трусы, снимай и кепку» - ласково пошутил он. А затем, слегка приподняв белое упругое тело Светы за талию, с силой засадил в красавицу свой длинный, хотя и не очень толстый, ствол! Он двигался внутри быстро, как перфоратор, и Света быстро возбудилась.

Лишь Алёша по-прежнему робко сидел сбоку, томно поглядывая на слившиеся воедино тела.

Как хорошо было Свете, безумно хорошо. Так легко и сладостно ей бывало только на партийных политинформациях, когда, казалось, перед ней открывался весь чарующий, захватывающий мир Истины! . Волны наслаждения и трепетной неги разливались внизу живота и расходились по всему телу. Из её разгорячённой груди вырвался сладостный стон. В какой-то момент словно волшебный туман окутал её маленький мозг, и ей стало казаться, словно это сам Корчмар овладел ею, и она билась в пароксизмах сладкой пролетарской страсти и кончала практически без перерыва, и кричала, бессвязно, хрипло: «Юрий Юльевич, да, да! Ещё, ещё, ещё, делайте это, вплоть до победы пролетарской революции!!!»

Ей даже стало казаться, что от острейшего наслаждения она вот-вот потеряет сознание, и покачнулась! Василий, заметив это, поддержал Свету за грудь, улыбнулся, пошутил: «Как говорил в таких случаях Корчмар, не падай в кoму на заседании профкому». Света была словно на седьмом небе от счастья!
– А теперь – в попу! – попросила она нежным голоском.

– Попа есть канал для получения ценного сырья для дерьмокаллайдера, – строго сказал Василий, – и затыкать его не след!

– Ну пожалуйста, мастер Василий, дорогой! – буквально взмолилась Светлана!
На помощь ей пришёл рабочий Валентин:

– Думаю, Василий Евдокимович, в рамках трудовой солидарности – разок можно.

– Ну, в рамках трудовой солидарности, оно, конечно, можно, – согласился мастер, и поднёс своё пылающее жаром орудие к Светиному очочку.

Неожиданно раздался голос юного Алёши:

– А можно и меня в попу? – робко попросил он рабочего Валентина.

– Можно, товарищ, но только чтоб без педрючества!

– Конечно, без педрючества! Только в рамках трудовой солидарности! – сладко выдохнул Алёша.

И остроконечный нефритовый стержень рабочего Валентина нежно, но твёрдо вошёл в алую попку юноши, отчего тот зарделся ещё сильнее.

– Эй, подождите! – воскликнул мастер Василий, – у меня для такого случая есть кой-какой инструментарий. Он подошёл к своей объёмистой сумке и вытащил из неё четыре маски! Две из них были дивные, искусно выполненные маски Путина и Медведева, две других не такие красивые, китайские – Ющенко и Тимошенко.

- Вот, девочки, наденьте, – обратился Василий к Свете и Алёше и протянул им личины Тимошенко и Ющенко. – А вы с Валентином наденем эти.

И он облачился в маску Путина, а рабочий Валентин в мгновение ока превратился в Медведева.

Мужчины пожали друг другу руки: «Давай, Валентин!» – «Давай, Василий!» – «Мы давно об этом мечтали!» – «За Русь, за Правду!» – «Трахнем хохлонациков!»

И два крепких мужских члена вонзились в тугие аналы «Ющенко» и «Тимошенко»! И сладко ухали мужики, осуществляя вековечное стремление русских людей, издавна страдавших от оранжевой мрази, от соседей-волков, от «братьев»-иуд, готовых продаться за ломаный доллар!

«Вот вам за Севастополь!» – ревели мужики в лад, – «За Цхинвал! За жертв бандеровщины! За Мазепу! За предательство! За украденный газ!»

И стволы «Путина» и «Медведева», напряжённые и страстные, всё глубже, всё жёстче погружались в горячие тоннели, и всё громче стонали «Тимошенко» с «Ющенко» под горячим напором справедливого возмездия!

И они кричали, извивались в такт и, словно сходя с ума, стонали, стонали, стонали, пока две могучие струи горячего семени не оросили их круглые белые попки!

– Спасибо, мастер Василий, – только и смогла вымолвить Света, когда пришла в себя через несколько минут. – За любовь вашу спасибо, и за Русь отмщенную спасибо!

– И пусть эта месть станет регулярной! – твёрдо, по-мужски, сказал Алексей.

Авторы: Группа товарищей
Цензура: В.С.Лютый, Е.Златопольский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Ср окт 06, 2010 0:20 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 14, 2008 18:15
Сообщений: 756
Откуда: Орловский 52° 13′ 17″ N, 37° 1′ 53″ E
Пионеры не е*ут старушек
Даже если бабка - бл*дь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не е*ут старушек.

Пионер не п*здит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пи*араса,
П*здит, но не каждый день подряд.

Пионер не знает слова "х*й"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "х*й".

Пионер не дрочит никогда
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг п*зда,
Пионеры никогда не дрочат.

Пионеры любят хомячков,
Маленьких е*ливых и вонючих
Даже просто так, на всякий случай
Пионер не п*здит хомячков.

Пионеры в жопу не дают
Даже Петьке из восьмого класса,
Даже за жевачку п*дарасу,
Пионеры в жопу не дают.

Пионер при людях не пердит,
Крепится и не пердит упорно,
Даже если очень хочет пернуть,
Пионер при людях не пердит.

Пионер, когда идет в кино,
Он не смотрит про е*аться порно,
Свой салют и звук родного горна
Он не променяет на совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации.

На защиту от врага страны
Пионер выходит с автоматом,
Пионеры родине верны
И ваще п*здатые ребята

Пионера каждый узнает
По х*йне на загорелой шее.
Пионер идет и ниибет!
Он отп*здить может за идею.

Чурка, черножопый и чучмек
Пионеру как родные братцы
Пионер - совецкий человек
Вежливый и умный - ниибацца!

Любит тишину библиотек
Пионер. И суету спортзала,
Ездит к морю в Крым, в родной Артек,
Если, скажем, школа за*бала.

Отвечай, м*дила на вопрос,
Прочитав стишочек про манеры:,
Понял, почему тебя, отсос,
Никогда не примут пионеры?

_________________
Мы богаты душевно? Нет, богаты мы духовно , а душевно мы больны.

Изображение
Skype -terehtjah


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Сб янв 01, 2011 21:51 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 14, 2008 18:15
Сообщений: 756
Откуда: Орловский 52° 13′ 17″ N, 37° 1′ 53″ E
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.


Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.

Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка.
Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала.
Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.

Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.

На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
- Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.

Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.

К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.

Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери.
Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.



© Мама Стифлера

_________________
Мы богаты душевно? Нет, богаты мы духовно , а душевно мы больны.

Изображение
Skype -terehtjah


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Вс янв 16, 2011 18:07 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 15, 2008 21:30
Сообщений: 3389
Откуда: Самарская область с.Б.Глушица
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

_________________
Решил жить вечно - пока всё идёт нормально


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Сб май 28, 2011 10:34 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 22:06
Сообщений: 772
Откуда: Можай за 101-м километром.
Чебур на мыло прислал

Почти пасхальное


Одну бабу трахнул голубь и она залетела.
А дело было давно и в стране, в которой жили одни евреи. И царь этой страны любил форшмак кровушкой младенцев запивать
и посему каждая брюхатая баба в этой стране была под контролем.
Вот только хуй, я этому ироду, своего ребёнка отдам, решила наша раша, или мойша, забыл её имя, но точно помню, что пошла она в хлев и там родила пацана.
А муж этой бабы был плотник, все время пилил и строгал, а её не ёб, вот и путалась она хуйпоймискем.
Но плотник все равно сына признал и стал его ремеслу учить. Только нашему пацану вся отцовская работа в хуй не тарахтела.
И он съебался куда-то на восток, в Индию, коноплю курить. Там прибился к каким-то факирам, у которых научился разным фокусам и от них же нахватался разных анекдотов.
И все бы ничего, но лет в тридцать стал наш индус тосковать по родине. У евреев это обычное дело.
И вернулся наш индус в свой Израиль, а там уже все переменилось, пришли ребята с Рима, навешали евреям пиздюлей и сказали, чтобы те работали, а не наёбывали друг-друга.
Евреям это не очень понравилось, но они терпели.
И тут появляется наш индус и начинает бродить по городам и сёлам, фокусы показывать и байки травить.
Стал тут евреи его слушать и дружно хуй на работу класть.
Ну римский пацан, который смотрящим там был, почти три года этот цирк терпел, ну а потом его это подзаебало и сказал он своим ребятам, чтобы они индуса уму-разуму поучили.
Ну ребята, как водится слегка переборщили, отмудохали индуса до потери пульса.
Смотрящий как это дело увидел, то жалко ему стал индуса, хоть тот и еврей, но живая душа всёж таки.
Тогда смотрящий собрал всех евреев на одну площадь и спрашивает у них, что будем делать с индусом?
А они хором завопили: давай прибивай индуса гвоздями к кресту.
А смотрящий им — вы что охуели, индус хоть и мудаковатый слегка, но в общем парень не плохой.
А евреи - прибивай и всё. Вот ведь, хули с них взять.
Тогда смотрящий руки помыл и говорит: «Хуй с вами прибивайте, евреи ёбанные». Шоу маст гоу он.
И прибили индуса к кресту, но тока зря они старались, потому что факиры научили нашего индуса всякой йоге-хуйоге. Повисел он на крестике немного и жмуром прикинулся.
А когда его с крестика сняли, то он и съебался и ищи ветра в поле.
Вот так вот.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Пт мар 09, 2012 5:45 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 14, 2008 18:15
Сообщений: 756
Откуда: Орловский 52° 13′ 17″ N, 37° 1′ 53″ E
Пели птички на кленовой ветке,
И весной дышало все вокруг,
За столом сидела Клара Цеткин,
А напротив Роза Люксембург.
-Понимаешь, хочется безумства,
Понимаешь, хочется любви,
Чтоб, как в омут, с головою в чувства,
Хочется разврата, черт возьми!
Роза отхлебнула из бокала,
Закусив французским комсомэ,
- Тебе мало, что ли, Клара, Карла?
У него ведь двадцать пять сэмэ!
Либкнехт ведь мужчина импозантный,
Бакенбарды, усики, пробор...
Вот такой вот оборот внезапно
Получил подружек разговор.
Розе отвечала Клара едко:
-Карл мудак! Скотина этот Карл!
Я при нем не Цеткин, а я ЦеЛкин,
У него встает на "Капитал",
На портреты Энгельса и Маркса,
Даже встал на Ленина уже.
Перед ним хожу я год напрасно
С бритою пиздой и в неглиже.
А ведь мы с тобой, Роза, бабы!
Мы хотим на ушко разных слов,
И пускай не искренне, хотя бы
На халяву разных ништяков.
Чтоб несли нам розы и мимозу,
Чувствуешь, куда веду я нить?
Надо Люксембург, товарищ, Роза
Женский праздник нам учредить.
И чтоб обязательно весною,
Чтоб гормоны, блядки, все дела.
Я б за этот карнавал, не скрою,
Даже Карлу в жопу бы дала.
-Ну, а что- ответила ей Роза,
Воду ни к чему тут долго лить,
Позади февральские морозы,
Можно этот сейшн замутить.
По давно знакомой четкой схеме,
Ведь людишки, в общем-то, тупы.
Ты, ведь, Клара, тоже в этой теме:
По закону блеющей толпы
Запускаем в массы человека,
Пусть всем в уши писает и срет,
Мол, налоги-жопа, ипотека,
И мол, баб, кто хочет, тот ебет,
Мол, зарплаты женщин очень низки,
И непонимания стена,
Тут же, Клара, нулевые риски,
Забурлит цунами из говна.
Выйдут бабы бунтовать на штрассе,
Ты, поверь, все женщины за нас,
Ну, пускай не все, а в общей массе.
В общем, кто не с нами-пидорас.
Мужики нам скажут: Фрау, битте,
Что за кипиш? Что тут за накал?
И чего конкретно вы хотите?
Что тут за анальный карнавал?
Это женский бунт, не цацки-пецки,
И куда деваться им без дам?
И тогда твой выход, Клара Цеткин,
Выкатишь им все, что нужно нам.
Назначаем праздник ежегодный,
Чтобы кунилингус и духи,
Чтобы колечко, пеньюарчик модный,
Чтобы кто не дарит, те лохИ.
-Заебись!-сказала Клара матом,
Как ты все по пунктам разнесла!
На какую назначаем дату?
Замутить какого бы числа?
Роза опрокинув стопку виски
По-драгунски, крякнув и рывком,
Говорит: -Восьмерка те же сиськи,
Те же сиськи, только стояком.
Думаю, восьмого символично.
Назначаем праздник и кино.
И клянусь, восьмого марта лично
Я нажрусь в нетвердое говно.

Женщины замки взломали в клетке,
А мужчины вынули бабло,
Если б Либкнехт драл почаще Цеткин,
Нас бы миновало это зло.

_________________
Мы богаты душевно? Нет, богаты мы духовно , а душевно мы больны.

Изображение
Skype -terehtjah


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Вт апр 03, 2012 15:59 
Не в сети
Старожил
Старожил

Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 16:13
Сообщений: 412
Откуда: Калужская губерния
Цитата:
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Вт июн 18, 2013 12:19 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 15, 2008 21:30
Сообщений: 3389
Откуда: Самарская область с.Б.Глушица
четкий охранник
http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q

_________________
Решил жить вечно - пока всё идёт нормально


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тоже прикольные рассказы.но...
СообщениеДобавлено: Вт июл 23, 2013 16:34 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 05, 2008 16:18
Сообщений: 966
http://www.youtube.com/watch?v=mRBEovEJ ... r_embedded

Крым Коктебель Ранчо

_________________
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 57 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group